***

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...

***

А я бросил пить и курить! И начал врать...

***

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

***

Продам котят, мокрых. Передумал.

***

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней и свободен!

***

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

***

- Малдер, сегодня мы оживляем бабушку.
- Я пойду искать живую воду.
- Хорошо, а я пока убью бабушку

***

Мальчик ехал на велосипеде. Вдруг внезапно заболел оретмической гипертензией левого желудочка и умер.

***

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!

***

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

***

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

***

Не верьте ребята девчатам из чата, У них уже дети, и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, И рядом водяры как минимум литр.

***

Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

***

- Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь...

***

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

***

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

***

Умопомрачительный умопомрачлен.

***

- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

***

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

***

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

***

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

***

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

***

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

* * *
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу
собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на
перестрелку с ножами.

* * *
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Пjвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

* * *

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

* * *
- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

* * *
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку,
девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

* * *
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал
наркоманом.

* * *
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны,
а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...

* * *
У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

* * *
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

* * *
Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные
и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!

* * *
Коров везут на мясокомбинат..
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

* * *
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй,
какая мягкая!" , не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама"...только
по морде надавала!

* * *
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

* * *
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном сос-с-стоянии.

* * *
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И
мужчина остался живым!

* * *
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны
его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек
есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный
попал - тоже доктор сказал, что песец ему.

* * *
Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер...
(Б) - Ааапчххх (чихает)
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже,
потому и чихаю часто.
(П) - Да ты, бабка, хоть х..й соси, а пионер должен быть вежливый.

* * *
- Молодой человек, вы е..етесь?
- Да, а что?
- Так съе..итесь, пожалуйста!

* * *
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

* * *
SMS: Дорогая, я очень спешил к тебе на встречу, я готовился за 2 часа, но вдруг
совсем неожиданно ОНА настигла меня в расплох! Она схватила меня и не отпускала.
Она долгое время владела всем моим телом и душой, и я ничего не мог поделать.
ОНА и сейчас крепко держит меня и никак не отпускает, так что мы сегодня врят
ли сможем встретиться, прости меня, я не виноват! следующая SMS: Дорогая, зачем
писать такие грубые н неприличные слова, я не знал что ты вообще знаешь такие
выражения. Я разве тебе не написал, что ОНА - это диарея?

* * *
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

* * *
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей...
- Нет, таксу я не буду...

* * *
Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки
1. Механическая.
2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.

* * *
Волка прижало по секс части, но просто невмоготу. Вокруг никого нет, шарился,
шарился, видит конь пасется...
- Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра.
Конь ломался, ломался, но волчара его уговорил. Засадил волк коню, че-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевили...
Ну, конь пошевелил, волк кончил.
На следующий день конь засадил волку и говорит,
- Ты булками-то пошевели...
А волк отвечает:
- Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!

* * *
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но
отвечает она плохо и
тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая
прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши
девичьи мечты.

* * *
На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне
билет:
- Внутренние половые органы у мужчин.
Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику,
он говорит:
- Мне за тебя стыдно.
Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору.
Тут она вообще в транс впала и говорит:
- К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!
А профессор ехидненько так улыбается и отвечает:
- Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

* * *
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе,
используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается,
ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно
получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее.
Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится,
приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага
в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик
презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?
Он честно ответил:
- Для тренировки.

* * *
Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина! Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют!

* * *
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись
вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

* * *
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд.

* * *
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый
волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:
- Волк, дай я хоть трусики сниму.
- Ты, что ср#ть сюда пишла, пирожки отдавай.

* * *
Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

* * *
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -
водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над
стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

* * *
В троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя
на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с
негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!"

* * *
Молодая учительница приходит в класс на замену и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут, девочка?
- Маша Петрова.
- А тебя, мальчик, как?
Мальчик робко встаёт и тихим голосом произносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
- Скажи громко, по-мужски!
- Х*Й БУЛЫЖHИКОВ!!!

* * *
Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай".

* * *
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой.
Горилла спит.
Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень
распахивает дверцу и
заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

* * *
Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит.
Морфеус спрашивает:
-НЕО, что случилось?
-Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов!
-И ты их всех перебил?
-Как же! Оператор, муд@к, мне вместо программы "Кунг-фу" "пассивный гей-партнер"
загрузил!

* * *
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

* * *
Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина.

* * *
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

* * *
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

* * *
В море плавает мужик в длинном черном пальто,когда выходит ,к нему подходит женщина:
-Мужчина,а почему вы в пальто плаваете?
-Пальто стираю
-Но для этого есть стиральная машина
-Вы понимаете,у меня в ней голова кружится...

* * *
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в
Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

* * *
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

* * *
Вопрос: с луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд

* * *
В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.
Парень обращаеться к ней:-Милая,ну поцелуй меня...Девушка посне недолгой паузы:
Извини...Но я ведь делаю тебе минет....-Кому??МНЕ? ???

* * *
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

* * *
Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к
помывке,нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

* * *
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

* * *
От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался, глядя на тебя.
А мужик им отвечает:
- Сейчас вы и обосретесь - я шофер...

* * *
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже затрахала!!!

* * *
Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны,
стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

* * *
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и
слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских
аборигенов :
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца,
садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус
думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

* * *
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в
душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом .
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
Доктор:
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *
В английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???

* * *
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, are you?" (Отлично, а
вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже
как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How
are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить
и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон... ха... ха...". На что Мори
ответил: "Я тоже... ха... ха...". Воцарилась очень неловкая минута
молчания ...

* * *

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить
любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили
в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще
одного. Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на
вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с
Ричмондского моста?

* * *

Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена
решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой,а
собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал
шкаф,тут трамвай проехал и шкаф развалился.Сосед снова собрал - та же
история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я
посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а
трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвая жду!

* * *

Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать.
Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял
бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил
ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из
Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт
торта. Федя не успевал записывать.
"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть
и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч,
наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8
раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не
появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на
яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь.
Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем
оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.

* * *

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

* * *

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

* * *
Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

* * *
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

* * *
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.

* * *
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.

* * *
- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина, конечно... И вот почему: Представьте на секунду, что у вас чешется
ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше
чувствует, ухо или палец?!

* * *
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку,
взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течение 50 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания,
но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил
там три пустые бутылки из-под пива и 12 тысяч 345 долларов в монетах и мелких
купюрах... И вот, в честь юбилея золотой свадьбы, он пригласил жену в шикарный
ресторан, и спросил её:
- Дорогая, 50 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я все-таки заглянул
в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?
- Милый, каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива,
а пустую бутылку клала в коробку - отвечает жена.
Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках,
сам не святой, и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу
ей это простить"...
Но тут он вспоминает о деньгах, также находящихся в коробке:
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки,
а полученные за них деньги также складывала в эту коробку!

* * *
После успеха щетки ОралБи была выпущена щетка ОналГомо.

* * *
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"

* * *
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:
- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!

* * *
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл%дь, ЛЯГУШКА

* * *
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

* * *
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин
с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

* * *
Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с
большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье
слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывает милым
взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной
к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с
лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы (к женщине молвит слово он) должны заплатить и за свой контрабас,
ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня
заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого
парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя
женщине :
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я
за них и заплачу.

* * *
(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес
и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и
пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел
наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень
просил. За первый же день он продал полторы сотни.
М: Как ты ухитрился?
З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и
бе-еспла-атно по-о-очитать!

* * *
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!

* * *
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, садится в кресло,
смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

* * *
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

* * *
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на
ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так
повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел
лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

* * *
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу..?

* * *
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит,
подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

* * *
Программист говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась!- В эротическом?
- Hет, в обычном. - А как ты их вообще различаешь? - А у эротических расширение
.JPG.

* * *
Жена программиста говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем!

* * *
Дневник юной и очаровательной девушки:Пн - пришел Антон и поставил на компьютер
Windows 95.Вт - пришел Рома и снял Windows 95.Сp - пришел Антон и поставил Windows
95.Чт - пришел Рома, pуганулся и снял Windows 95.Пт - пришел Антон и поставил
Windows 95.Сб - пришел Вова и уронил системный блок на пол...

* * *
Женился Билл Гейтс. После брачной ночи молодая жена ему говорит (крайне недовольным
тоном) - Теперь понятно, почему у тебя фирма называется Мiсro Soft!

* * *
- Я-ХУ!!! - радостно крикнул американский поисковый сервер.- Ху-я?! - ответил
русский пользователь.
* * *
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов
мат скажет и вызывает петю
Петя:
- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика
по той же причине.
Машенька:
- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и
Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪ...ЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

* * *
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто
говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила
посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила
обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку,
что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так
и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь е..ут!

папа сыну: сынок мама сказала что ты себя вчера очень плохо вёл.
я плохо себя вёл потому что вёл тебя и дядю колю

мужик звонит в дверь открывает пацан лет семи с банкой пива в одной руке и сигаретой в другой.
- родители дома
-мужик а ты сам как думаеш?

*****
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!

*****
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

*****
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

*****
Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

*****
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

*****
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

*****
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Отстойный!

*****

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

*****
Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

*****
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

*****
Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
- Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
- Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки...

*****
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

*****
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

*****
овочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Меня выгнали с урока.
- И за что же тебя выгнали?
- Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
- Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
- А я ему прикурить дал.

*****
Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

*****
Марь Иванна объясняет:
- Террорист - это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ.
- Значит, она из террористов - раз меня отрывает от игры, - подумал Вовочка.

*****
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...
- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!
- Вот я и pассмеялся...

*****
Программисты

Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

*****
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю...

*****
Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.

*****
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

*****
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

*****
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

*****
Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

*****
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс: - Двухтысячное. Бригадир: - Филонишь, гад. Девяносто восьмое

*****
У хакера спрашивают: - Кто твой провайдер? - ФСБ - ?! - А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу

*****
Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!

*****

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

- Папа , я купил муки! Это будут пирожки?
- Это будет по жoппе ремнем! Я тебя за водкой посылал!!!

Разговор по Аське:
- Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал дорого sцуко, но выбора не было...

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

Эксперимента ради Россия протянула по территории Украины канализационную трубу.
Интересно, воровать будут?

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около шести тысяч градусов.

Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Самое нелепое попадание в ад - споткнуться о порог рая и по-привычке сказать: "Б*ядь!!!"

Едет мужик на камазе по деревне с цистерной спирта, вдруг бензин кончился, пришлось остановиться. Думает, как же машину оставить. Ведь увидят, что спирт, напьются все. Решил схитрить, написал на цистерне С2ОН (и т.д.), думает не догадаются. Пошел с канистрой до заправки, возвращается - все пьяные лежат.
Подходит к одному, спрашивает:
- Вы с чего пьяные?
- А мы видим, цистерна стоит, написано - ОН! Залезли на цистерну, попробовали, точно - ОН!